Гиперактивность - отклонение или норма? (Круглый стол)

Всё об Индиго

Модератор: Модераторы

Re: Гиперактивность - отклонение или норма? (Круглый стол)

Пост №26  Сообщение bailoong » Ср мар 23, 2016 7:25 pm

Galinka писал(а):Ответственность нести родители не обязаны.

извини, но без комментариев.

Лучше сменить тему разговора.
я вернулась...я всегда возвращаюсь.
Аватара пользователя
bailoong
Активный участник
 
Сообщения: 176
Зарегистрирован: Сб ноя 03, 2012 9:16 pm
Откуда: Большой город

Re: Гиперактивность - отклонение или норма? (Круглый стол)

Пост №27  Сообщение Тэо » Ср мар 23, 2016 11:09 pm

Galinka писал(а):В этом никто не виноват, в природе иногда случаются сбои.
Это не только у людей, это может произойти с любым живым существом. Просто где-то что-то в генах щёлкнуло при развитии, может это стресс, или испуг, или упала при беременности, или резусы не совпали, мало ли что бывает, генетический мир очень сложная вещь. Ответственность нести родители не обязаны.

В поддержку... потому что вопросы официально неизученные, но неофициально нащупаны. Вот что нащупано ( недавно поднималось у нас на Лиге).

Есть понятие расы на духовном уровне. Нпр, славянская раса. Всех славянских людей объединяет(должна объединять) общая игровая задача, по-другому эволюционная задача, цивилизационная.

И когда-то, когда не было искажений, всё было в порядке.. Общее правило здравого смысла, которое должно соблюдаться по конам мироздания: в семью одной расы, должно воплощаться существо этой расы, или же... желания нового игрока на воплощение должны совпадать с возможностями среды, в данном случае расы и родителей.

Однако, на Земле кто-то устроил в этом бардак. И в воплощения начали пихать кого попало и куда попало.

И да, вполне может быть такая ситуация, что к юным родителям воплощается "неведома зверушка", с программой вплоть до уничтожения родителей. Ну.. и если родители этого не просекут, то будут уничтожены.. Как такое возможно, и как от этого защищаться - вопрос отдельный.

И.. в этом случае, что делать со зверушкой - вопрос открытый.
По идее, если новый игрок с рождёния показывает явно неадекватное поведение, неадекватное родителям, их запросам и ожиданиям.. то надо обращаться к вИдящему, ведуну, чтобы он сказал, что это такое воплотилось.. и если это действительно никак не соответствует родителям, и они в этом не виноваты... то они как бы и не должны за это отвечать.. прямо говоря, их просто лохонули( это цензурное слово :), лох - это лосось во время икрометания, если что, которого голыми руками берут ), издевнулись над бедными человечками... :( шок, боль.. а чё делать.. где живём. А дальше, как бы всё равно родители решают, что делать со зверушкой, потому что они - проводники. Это по здравому смыслу.

Такие вот методы разрушения расы существует.. изнутри.. :(

Просто где-то что-то в генах щёлкнуло при развитии, может это стресс, или испуг, или упала при беременности, или резусы не совпали, мало ли что бывает, генетический мир очень сложная вещь.

Там не столько гены влияют, сколько состояние самих родителей, наличие общего защитного энергополя, кристалла семьи.. чистоты помыслов.. и доступ к вертикали.. т.е. находясь в этом мире-тюрьме, родителям нужно пробить его деструктивные поля.. и выйти сознанием в высшие сферы.. чем выше вышли, тем больше шансов провести высокочастотного игрока, или по крайней мере соответствующего. А если не дотянулись получат любого, на свою голову.
Всё остальное - стрессы, падения.. там всё несколько наоборот... привели подходящего игрока, игрок с момента соединения начинает формировать тело под себя.. и уже даёт дополнительную защиту матери, которой и так заранее должно быть достаточно для воплощения. И на уровне верояток - тоже. А если зверушка.. то вот тебе и непонятно откуда стрессы, падения и как будто что-то не то.

Но.. даже при всём при этом, родители всё равно несут ответственность. В том плане, что воплощение нового игрока - дело ответственное, и если чутьё родителям подсказало, что что-то не так, то лучше за это вообще не браться. Тем более, что сам процесс - не рисование воздушных замков. И нового игрока, они приводят не для какого-то там "общества", а в первую очередь для себя! в том смысле, что берут перед миром эту ответственность на себя. Остальное - искажения.

Возможно, в будущем ситуация изменится к лучшему.

Тем, кто уверены в своих помыслах - опасаться в принципе нечего.
Аватара пользователя
Тэо
Здешний
 
Сообщения: 950
Зарегистрирован: Вс янв 04, 2015 3:00 pm

Re: Гиперактивность - отклонение или норма? (Круглый стол)

Пост №28  Сообщение Jess » Пн авг 15, 2016 11:54 am

Бич нашего времени - избалованные неуправляемые дети, которые не приучены к элементарным правилам поведения и творят всё, что заблагорассудится при полном попустительстве родителей. Взрослые люди сейчас в большинстве своё мыслят примитивно и путают любовь со вседозволенностью, активность - с распущенностью и смелость - с грубостью. Пожалейте людей вокруг и самих себя: сейчас от ваших чад страдают окружающих люди, потом от них будете страдать вы. Всё возвращается.

Из статьи https://deti.mail.ru/news/pochemu-myi-i ... etogo-izb/:
Почему мы избаловываем детей и как этого избежать.
Совсем избаловали ребенка, управы на него не найти, подождите, он вам еще покажет, пожалеете, что раньше не воспитывали, но… будет поздно.
Какая мама хотя бы раз в жизни не слышала от окружающих этот набор стандартных фраз, направленных на нее и ее ребенка. Обычно они звучат, когда наш ребенок ведет себя не так, как хочется окружающими взрослыми: капризничает, спорит, не соглашается с правилами, ведет себя агрессивно, ругается на взрослых.

Давайте разберемся, что же такое избалованность, к чему она ведет и как появляется. Поможет нам в этом психолог Ольга Писарик.
Как понять, что ребенок избалован?

Вы можете узнать избалованного ребенка по некоторым особенностям в его поведении:

– он не видит своих ошибок;
– не признает свои неудачи;
– не готов проигрывать;
– легко провоцируется;
– отказывается видеть свои несовершенства;
– его «заклинивает» на получении того, что недоступно;
– он не признает границ.

В этой статье мы будем говорить о детях, но хотелось бы отметить, что избалованные взрослые – это не такая уж большая редкость и наверняка среди ваших знакомых вы легко вспомните 2-3 человек, которых можно назвать избалованными.

Основной признак избалованности – человек как бы застревает в собственном совершенстве и отказывается признавать, что мир не вращается вокруг него и не все происходит так, как хочется. А хочется обычно все время выигрывать, быть лучшим во всем, быть всегда желанным, самым-самым: самым умным, самым красивым, самым значимым, делать только то, что хочется, получать только положительный опыт, требовать чуда, быть идеальным и иметь идеальную жизнь.

Если мы задумаемся над признаками избалованности, то увидим, что в принципе любой маленький ребенок избалованный. Любой малыш ожидает, что мир будет вращаться вокруг него, что он будет испытывать только положительные эмоции и всегда получать то, что хочется. В этом нет ничего плохого – так задумала природа, что все мы появляемся на свет «избалованными», ожидающими от жизни исполнения любых своих прихотей.

При этом когда такое же отношение к жизни демонстрирует взрослый человек, это уже не кажется ни милым, ни разумным. Неспособность смиряться с несовершенством этого мира тормозит психологическое развитие, заставляет останавливаться перед малейшим препятствием, лишает возможности реализовывать свой личностный потенциал.

Как возникает избалованность?

Избалованность возникает не от того, что ребенок пресыщается от изобилия игрушек, не испытывает недостатка во внимании, всеми любим и обласкан. Невозможно слишком сильно любить ребенка, слишком много уделять ему внимания, слишком пестовать его.

Избалованность не имеет никакого отношения к материальному достатку или социальному положению. Она возникает в том случае, если взрослые не дают ребенку расстраиваться, не дают почувствовать естественный ход вещей, испытать естественную грусть от того, что что-то пошло не так, как хотелось, что-то не получается.

Многие взрослые не переносят детские слезы и готовы на все, лишь бы эти слезы прекратить: отвлекают, стыдят, запугивают, лишь бы ребенок не плакал, не грустил, не страдал... Взрослые всеми силами пытаются сделать мир ребенка идеальным. И до поры до времени это может работать, но наступает момент, когда ребенок выходит из дома в социум, идет в школу или родители записывают его на спортивную секцию – и вдруг оказывается, что он не самый умный, не самый ловкий, не самый красивый. И эту информацию невозможно пережить, небо падает на землю, мир ребенка разлетается на кусочки.

А все потому что опыта переживания неудач не было, опыта не иметь возможности получить желаемое не было, опыта увидеть свет на другом конце тоннеля тоже не было. Психологически ребенок становится очень хрупким и уже не способен смириться с минимальным несовершенством окружающей действительности.

Если в детстве ребенок не испытал столкновения с тщетностью, то он остается слишком хрупким.

Как помочь ребенку стать более психологически устойчивым?

Помогая ребенку переживать и выплакивать маленькие горести, мы готовим его к столкновению с большими. Задача родителей – быть терпеливыми, поддерживая ребенка в его переживаниях. Потерялась любимая игрушка, лучший друг не позвал на день рождения, младший брат разорвал рисунок, а, может, папа выиграл в шашки или вовсе случилось страшное – мама забрала планшет, не смейтесь над горем ребенка, не стыдите его, не отвлекайте и не торгуйтесь, обещая еще лучше, еще красивее…

Сядьте рядом, обнимите, посочувствуйте, дайте излиться слезам, будьте для ребенка человеком, на руках у которого комфортно и поплакать, и утешиться. И когда слезы высохнут, а взгляд прояснится, ваш ребенок вдруг увидит, что горе, казавшееся еще недавно непереносимым, на самом деле успешно пережито и жизнь продолжается.

Статья: https://deti.mail.ru/family/deti-otvech ... -psiholog/
Как родители незаметно для себя учат ребенка плохому.

Подруга, воспитывающая ребенка-дошкольника, возмущалась у меня на кухне – протестовала против фразы: «Дети всегда отвечают за грехи родителей». «Ну как так? – негодовала она. – Причем здесь мой ребенок, почему он должен страдать, даже если я что-то сделала не так?!» А действительно, почему ребенок должен страдать?

Я не буду затрагивать вопросы веры, кармы и переселения душ. У меня есть психолого-педагогическая точка зрения на эту тему. Да и вопрос веры близок не каждому. А вот последствия именно неправильного воспитания детей касаются каждого родителя. Так что сузим понятие «грех» и перенесем его из области веры в область воспитания и назовем, например, «ошибкой».

Ооо ... а вот это в самую точку:
Дети всегда копируют своих родителей. Они просто не могут расти в семье и не впитывать в себя ее принципы, правила, установки, взгляд на мир и отношение к окружающим. Причем родители могут быть искренне уверены в том, что вот этому они как раз ребенка не учили, а он сам по себе такой вырос. Но его не надо специально учить тому, что он и так каждый день слышит. Усваивание ребенком той атмосферы, в которой он растет, происходит независимо от него. Так что именно от родителей зависит то, чему и как научатся их дети, какие их ошибки они будут повторять, когда вырастут.

Отношение к себе

К себе нужно относиться бережно, с заботой, но не потакать всем желаниям, знать свои сильные и слабые стороны. Ребенок может вырасти именно с таким здоровым восприятием себя, если с детства он будет слышать конструктивное обращение в свой адрес. Если его будут хвалить и ругать за поступки, а не оценивать как личность, будут уважать и воспринимать его чувства, прислушиваться к его мнению, обсуждать, а не угрожать.

Если же малыш с детства слышит, что мальчики не плачут, а девочки не пачкают одежду и вообще так себя не ведут, если его стыдят перед соседями и окружающими, если периодически пугают перспективой отдать кому-то или оставить в магазине, если его не учат культуре питания (например, едят перед телевизором или используют еду как утешитель), если его не учат заботиться о себе в психологическом и физическом плане, то ребенок, став взрослым, будет испытывать определенные сложности с восприятием и пониманием самого себя.

Отношение к окружающим

Часто ли ребенок слышит, как папа с мамой здороваются с соседкой или консьержкой, а потом за глаза говорят про нее «курица старая»?

Да, все мы порой можем обсудить не в меру медлительного, на наш взгляд, соседа или подругу, которая в отличие от нас, никак не может найти достойного мужчину и выйти замуж.

Классический пример: мама ругает своего мужа (он же – отец дочки), а в его лице и всех мужчин. И вполне предсказуемое, что дочь вырастет с таким же негативным и обесценивающим отношением к мужчинам. А потом будет ходить к психологу – это в лучшем случае, а в худшем – к гадалке, чтобы снять венец безбрачия.

Мы жалуемся на начальство, водителей на дорогах, злых покупателей в очереди и не замечаем, что это все слышит ребенок, и учится делать именно так.

А вы говорите, почему ребенок страдает за «грехи» родителей...

Отношение к деньгам

Если ребенок растет в семье, в которой мало денег, деньги приходят, но не задерживаются, если родители часто живут в долг или берут кредиты, то он считает, что это нормально. Если родители говорят «грязные деньги», «честным трудом много не заработаешь», «все богачи воруют», ребенок усваивает эти установки. Т.е. он не получает каких-то конструктивных знаний, не учится правильно распределять финансы, откладывать на какую-то важную покупку, но учится тому, что от денег одни проблемы.

Отношение к миру

Порой нам кажется, что мир несправедлив к нам, и, наверное, иногда так и бывает. Но для того чтобы наша жизнь была чуть лучше, нужно уметь замечать не только плохое (оно-то как раз очевидно), но и хорошее. И это тоже навык, которому ребенка нужно учить.

А чему он научится, если слышит постоянно – тут опасно, там плохо, страна у нас отвратительная, люди все такие-сякие, мир вообще жесток и несправедлив? Вряд ли такие установки помогут сформировать открытое и позитивное отношение к миру.

После нашего разговора моя подруга ушла домой, не критикуя фразу про грехи детей за родителей, а крепко над ней задумавшись.

За наши ошибки – «грехи» воспитания – дети расплачиваются отсутствием счастья в личной жизни, выбором не того института, работы, которую хотели папа с мамой, а не он сам... Но, самое печальное то, что они учатся именно так воспитывать в будущем своих детей – наших внуков.

Вообще слово "грех" переводится с греческого как "промах". Поэтому и с чисто религиозной точки зрения ошибки предков, их отступление от нравственных заповедей наследуются детьми не только потому, что они копируют поведение родителей, но и на генном уровне. Отсюда и чисто семейные пороки: лживость, пьянство, блуд..., которые поражают подчас несколько поколений в роду. Автор статьи советует просто не говорить при детях плохо о людях или не подавать внешне дурных примеров. Но этого мало. Если родители не осознали своих грехов и не раскаялись в них, то есть не переродились духовно, их дети неизбежно обречены влачить это бремя. В этом смысле православная христианская концепция подтверждается современными научными открытиями в области генетики. Но следует помнить, что каждый человек наделён свободой воли, поэтому он способен разорвать порочный круг, спасти свою душу. Как говорится: спаси себя, и тысячи рядом с тобой спасутся...


P.S. Получается, что ребенок растёт в окружении родителей и впитывает отношение родителей к этому миру.
Значит нужно воспитывать родителей, если они не справляются с воспитанием своих детей, то это их "отклонение от нормы" воспитания детей.
Дело ясное, что дело тёмное.
Научись видеть очевидное (с) Лама
Аватара пользователя
Jess
Старожил
 
Сообщения: 2014
Зарегистрирован: Ср янв 13, 2010 1:50 pm
Blog: View Blog (3)

Re: Гиперактивность - отклонение или норма? (Круглый стол)

Пост №29  Сообщение ВЛАДОС » Пн авг 22, 2016 7:43 pm

Если в детстве ребенок не испытал столкновения с тщетностью, то он остается слишком хрупким.

Как помочь ребенку стать более психологически устойчивым?
А у многих детей наоборот встречается потоянно тщетность повсюду, и такой человек слабо верит в свои силы, уныл и подозрителен не умеет искать путь не умеет преодолевать трудности. А самое главное,думать как воплощать мечту свою. не отказываться от своих планов, но думать и учится как их осуществить
чаще, считаю, нужней победить не желание, но искать пути, как делать что хочешь некими уступками жизни. На свете слишком много тех, кто почти не в свои силы и возможности, и это идёт из детства..

Добавлено спустя 3 минуты 26 секунд:
Порой нам кажется, что мир несправедлив к нам, и, наверное, иногда так и бывает. Но для того чтобы наша жизнь была чуть лучше, нужно уметь замечать не только плохое (оно-то как раз очевидно), но и хорошее. И это тоже навык, которому ребенка нужно учить.
но ещё учить общаться, взаимодействовать и работать с этим хорошим. Вместе творить..
ВЛАДОС
Старожил
 
Сообщения: 1862
Зарегистрирован: Вс ноя 10, 2013 6:24 pm

Re: Гиперактивность - отклонение или норма? (Круглый стол)

Пост №30  Сообщение Jess » Вт ноя 01, 2016 11:26 pm

Re: Гиперактивность - отклонение или норма? (Круглый стол)

НОРМА.

Как я работала няней на Рублевке
Нам удалось поговорить с девушкой, которая две недели провела на Рублевке в роли няни и репетитора в доме довольно известных людей. Она попросила сохранить анонимность, поэтому условно назовем ее Анной.
– По профессии я преподаватель французского языка, также свободно говорю по-английски, – рассказывает Анна. – Много работала за границей, но бебиситтером никогда не была и не планировала становиться. Перед тем, как рассказать о том, как я попала на Рублевку, нужно поведать маленькую предысторию.

У моей мамы в Москве есть хорошая подруга, которая как раз и работает няней на Рублевке уже долгие годы. Сначала она помогала с первым ребенком, а когда девочке исполнилось 3 года, в семье родилась вторая дочь. Я была знакома с родителями девочек, так как несколько раз консультировала их по поводу выбора языковой школы и летнего лагеря в Англии. И вдруг в семье няни случается несчастье – в Хабаровске внезапно умирает ее брат и ей надо лететь на похороны. Хозяева соглашаются отпустить ее в оплачиваемый двухнедельный отпуск, но только при условии, что она срочно найдет себе замену на это время. У меня как раз были каникулы в Москве, поэтому я согласилась заменить няню на короткий срок. Родители девочек даже обрадовались, так как я за дополнительную плату пообещала подтянуть их по английскому и французскому. И вот я с небольшим чемоданом стою на пороге трехэтажного красного дома...

Они знают все о деньгах

С первого взгляда все показалось таким, как я ожидала: красивый дом с садом и бассейном, дружная крепкая семья. Девочки, правда, друг с другом не очень ладили – младшая задевала старшую, порой доходило до драки. Но в целом – воспитанные молодые леди, родителей любят, по вечерам их ждут, с радостью бегут встречать. Но через несколько дней стали происходить неприятные вещи.

Первое, что меня покоробило: дети в 7 и 4 года точно знают, что сколько стоит. Старшая девочка однажды открыла свой шкаф с платьями и начала подробно рассказывать, от какого дизайнера та или иная вещь, и называть суммы, обязательно уточняя, за доллары или евро она куплена и – в какой стране. Для нее это было почему-то важно. Вспоминаю себя в детстве: мне хотелось просто красное платье. Неважно, из детского мира или палатки на рынке, главное – красное и с большим бантом. О коллекциях из Милана или Парижа я не подозревала. Впрочем, я быстро нашла оправдание такому поведению ребенка: наверное, девочек с детства приучают ценить деньги, а значит, и труд родителей, которые их зарабатывают. Но вечером случилась еще более некрасивая история с деньгами...

Родители часто возвращались домой с маленькими подарками – заколка, новый пенал, красивые колготки, на этот раз – кошелек. На новом кошельке не было бирки и каких-либо опознавательных знаков какого-нибудь известного бренда. Девочка стала выпытывать у матери, в каком именно магазине и за какую сумму она купила этот кошелек. Не в том ли торговом центре, где покупались продукты к ужину? Если так, то он ей, конечно, не нужен! По лицу мамы было видно, что девочка угадала, но она соврала: «Нет, что ты! Это тебе тетя Лена привезла из Италии. Ручная работа местного мастера, поэтому не указан бренд». Девочка поверила и пошла с гордостью показывать мне этот чудо-кошелек ручной работы из самой Италии. В конце монолога она с презрением посмотрела на сестру и сказала: «А она в вещах не разбирается и носит что попало, как все». Сестра попробовала это опровергнуть, но безуспешно, а потому расплакалась и набросилась на старшую с кулаками. Мама разняла девочек, пообещав купить завтра каждой подарок.

Вроде бы обычная история детского хвастовства. Но повод какой-то, согласитесь, не детский.

Вместо просьб — шантаж

К концу недели, когда эффект новизны прошел, и к новой няне, то есть ко мне, привыкли, подопечные наотрез отказались выполнять все мои просьбы. Вовремя встать с постели, умыться, сделать зарядку, позавтракать, заняться английским – все это встречало тихий протест. Истерик не было, но девочки делали, что им на ум придет, а когда я напоминала про расписание, которое родители просили соблюдать, они начинали нехотя шевелиться – нарочито медленно, всем видом показывая, что делают мне одолжение. Я позвонила их постоянной няне и спросила, что мне делать. Все дети, которым я преподавала, в том числе за границей, так себя никогда не вели.

Няня не удивилась и дала следующий совет: «А ты скажи, что если не будут слушаться, ты не разрешишь им после уроков смотреть мультфильмы. Если же все быстро сделают, то дашь поиграть в видеоигры или споешь с ними караоке».

Петь никакого желания не было, но и другого выхода я не знала. Метод сработал! С того дня наши отношения превратились в торги с элементами сладких посул и шантажа. «Если ты не оденешься за 5 минут, я уйду гулять без тебя, и мама будет недовольна», «Если ты не выучишь слова по английскому, то никаких мультиков на три дня», «Если уберешь игрушки до прихода родителей, я разрешу тебе поиграть на приставке». Мне самой было тошно от таких разговоров, и я считала себя плохой няней, ведь хорошая наверняка сумела бы завлечь детей чем-то интересным, превратить все в веселую игру, да и просто понравиться им настолько, чтобы они выполняли просьбы из любви, а не по принуждению.

Совесть стала мучить меня гораздо меньше, когда я увидела, что точно таким же образом происходит общение и с родителями. Просьбы мамы выполнялись после обещаний «завтра принести подарок» или «сделать сюрприз». Если и это не помогало, в ход шли угрозы позвать папу, которого все боялись. Может, дело тут не в Рублевке, а в том, что все дети – маленькие манипуляторы. Но опять же – вспоминая свое детство, я выполняла просьбы мамы, просто потому что она – моя мама.

Главное — выйти замуж

Однажды у нас на обед была рыба. Младшая наотрез отказывалась ее есть и тогда старшая решила мне помочь с уговорами: «Кушай эту рыбу, она очень дорогая и полезная». На что сестра безапелляционно заявила: «Сама ее ешь! Будешь толстая, никому не нужная, и тебе придется работать. А я выйду замуж за миллионера».

Я от таких заявлений чуть не упала со стула и спросила: «А что, работают только те, кто никому не нужен? Вот твои мама и папа тоже работают. Они нужны друг другу и вам». Девочки переглянулись и ответили что-то вроде: «У родителей работа интересная. Их все знают и любят, дарят им подарки».

Но я не унималась: «Что если миллионер будет некрасивым и старым? Тоже замуж за него пойдешь?» И 4-летний ребенок с уверенностью мне ответил: «Если будет некрасивый, то сделает себе операцию. Вот мама сделала, и теперь красивая».

На этом разговоры «за жизнь» я решила прекратить и сфокусироваться на своей прямой обязанности – преподавать английский. Девочкам очень нравились мои рассказы про Англию, они там были несколько раз, но не в тех местах, где бывала я... Языковая школа и походы по магазинам, два раза – в оперу. Я же рассказывала про то, как кормила уток в парке и познакомилась с местным мастером, который был кукольником в пятом поколении. Он шил прекрасные наряды своими руками и украшал их настоящим жемчугом. А однажды девочки забежали ко мне пожелать спокойной ночи и увидели, что я смотрю английский сериал. Им очень понравилось, так как главными героинями в нем тоже были сестры, только не две, а три. Наутро они заявили маме, что им нужна еще одна сестра, чтобы как в сериале.

Мой рассказ не для того, чтобы осудить семью или сказать, что все богатые люди воспитывают в детях неверные ценности. Просто у меня сложилось впечатление, что разные люди живут в разных мирах. А какой мир создаете для своих детей вы? Что в нем важно, красиво и ценно?

https://deti.mail.ru/baby/1-3/kak-ya-ra ... -rublevke/
Дело ясное, что дело тёмное.
Научись видеть очевидное (с) Лама
Аватара пользователя
Jess
Старожил
 
Сообщения: 2014
Зарегистрирован: Ср янв 13, 2010 1:50 pm
Blog: View Blog (3)

Re: Гиперактивность - отклонение или норма? (Круглый стол)

Пост №31  Сообщение Jess » Ср дек 21, 2016 6:23 am

Ребенок-трансгендер впервые появится на обложке журнала
Я себя тоже всю жизнь чувствовала мальчиком. В 8 лет думала: ну почему я не пацан?! Но даже если я бы и переделала свой пол, то уж грузчиком меня на работу не взяли бы. Ну, или ... управляющим, трактористом. Составляющая человека от переделки пола не поменяется. Странные дети и ... их родители. Интересно, если мужчина станет женщиной у него борода перестанет расти и начнутся женские дни?!
Январский номер журнала National Geographic, который посвящен гендерной революции, содержит 80 интервью с 9-летними детьми из восьми стран мира, которые утверждают, что родились не своего пола.
Обложку журнала украшает фото одного из этих детей, 9-летней Эйвери Джексон из Канзас-Сити (США). Эйвери появился на свет мальчиком, но уже в четыре года заявил своей маме, Деби, что на самом деле он... девочка. Уверенность ребенка в том, что он принадлежит к противоположному полу, была столь велика, настолько несчастным он ощущал себя в «шкуре» мальчика, что родители смирились и приняли его таким, какой он есть.
Дело ясное, что дело тёмное.
Научись видеть очевидное (с) Лама
Аватара пользователя
Jess
Старожил
 
Сообщения: 2014
Зарегистрирован: Ср янв 13, 2010 1:50 pm
Blog: View Blog (3)

Re: Гиперактивность - отклонение или норма? (Круглый стол)

Пост №32  Сообщение ВЛАДОС » Сб дек 24, 2016 8:49 pm

Дмитрий Быков о гиперактивности.
<...>

Я в Принстоне видел студентов, я видел студентов в России. И не только в Принстоне. В Питтсбурге, в Стэнфорде. Я видел студентов в Ягеллонском университете, видел во Владивостокском, видел в Новосибирском. У меня от нового поколения совершенно однозначное представление. Раньше я входил в аудиторию и видел перед собой примерно три четвери пустых глаз, а четверть — очень хороших, очень вдумчивых. Сегодня от трети до половины аудитории знают предмет не хуже меня. Я на журфаке недавно читал лекцию, получил больше 50 записок — там не было ни одной неграмотной записки. Журфак — вообще грамотный факультет. Всё-таки там Шанская, Царствие ей Небесное, Кайдалова, Калинина, Вегилянская, Славкин учили нас хорошо. Но такого уровня грамотности я просто не помню. Точно так же в других университетах было. Я поражён стремительностью их реакции. Вот сегодня, например, я встретился со своими недавними студентами, мы продолжаем дружить. Я не успеваю закончить мысль, как они уже её понимают и могут на неё возразить.

Чем вызвано такое быстроумие этого поколения? Проще всего сказать, что это iPhone. Нет, у многих из них просто нет iPhone. А во-вторых — давайте говорить откровенно,— iPhone, наоборот, портит память, потому что мы всегда можем заглянуть в Интернет и найти недостающие сведения. А здесь количество информации принципиально не меняется. У них что-то новое. Понимаете, оттого что человек сидит в социальной сети, он умнее не делается. Он делается, может, толерантнее, может, лучше учится прятать свои мысли. Но почему-то… А это, кстати, чёрт его знает, ребята. Ведь это может быть и физиология, понимаете.

Вот такая, смотрите, штука. Долгое время синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ) считался болезнью. Его лечили риталином, всё дела. Были безумные совершенно споры, является ли риталин наркотиком или нет. И я вам должен сказать, что многие дети, у которых был СДВГ, на моей памяти — они же абсолютно здоровые на самом деле, просто они действительно быстрее соображают. Ну, им скучно сидеть на уроке 45 минут.

В школе, где я преподавал до последнего времени, в «Золотом сечении» (просто чтобы закончить Маяковского, я бросил преподавание, но сейчас я к нему вернусь), раньше я весь материал, который мне надо было дать на уроке, едва успевал дать за 20 минут, и 20 минут у меня оставалось на опрос. Сейчас за 10 минут они понимают всё (я не хочу повторяться, я полчаса с ними потом разговариваю про жизнь), потому что они стали усваивать всё быстрее. СДВГ не болезнь. Понимаете, какая штука? Это всё равно, как если бы птица сетовала, что ей трудно ходить. Птице не надо ходить в большинстве случаев, ей летать надо. Да, наверное, такой сдвиг.

Мы долгое время объясняли… Мне сейчас только это пришло в голову неожиданно. Вот действительно артикуляционное учительское мышление: ты что-то говоришь — и начинаешь соображать. Раньше нам казалось, что клиповое мышление — это следствие появления клипов. А почему не наоборот? Почему не допустить, что клипы — это новая форма творчества для человека, который быстро живёт? Ну, скорость жизни страшно увеличилась! Наверное, биологическая эволюция у некоторых (у некоторых — подчёркиваю) пошла по этому страшному убыстрению. Остальные, напротив, конечно, очень затормозились.

Я недавно видел в одном автосервисе работу двух мастеров параллельно: один работает стремительно, а другой с такой развалкой, с такой медлительностью всё делает, с такой расслабленностью. Да, это два биологических таких вида. Это не значит, что один лучше, а другой хуже. Кстати говоря, русские патриоты всё время же говорят неторопко, непоспешно, раздумчиво. Для них медлительность — это признак ума. Знаете, есть такие люди, которые ничего не делают быстро, и про них говорят «наморщить попу». Вот такие люди, которые всё время морщат попу для важности. Это чудовищно скучно. Я их не люблю.

Первый критерий — возможно, быстроумие, стремительность реакции. Это не всегда хорошо, но в новом мире это потребуется, потому что скорость мира увеличивается.

Второй критерий, который мне кажется чрезвычайно важным и который я тоже наблюдаю — это коммуникабельность. То есть аутизм одной половины… Аутизм не медицинский, а то я знаю, что сейчас многие сторонники аутистов и педагоги с аутистами (собственная дочь в том числе) сейчас на меня люто обидятся. Нет, я говорю об аутизме социальном, об аутизме нравственном — о неспособности к контакту. Есть люди, которые ну в принципе неконтактны. Он не понимает чужих аргументов, ему «об стенку горох», он тупо повторяет свои недоброжелательные априорные представления о тебе. Ну, нет коммуникабельности у людей, нет способности выслушать другого. А у этих людей оно очень высокое, очень такое правое.

ВЛАДОС
Старожил
 
Сообщения: 1862
Зарегистрирован: Вс ноя 10, 2013 6:24 pm

Re: Гиперактивность - отклонение или норма? (Круглый стол)

Пост №33  Сообщение Jess » Ср фев 22, 2017 2:02 pm

Изображение
Родители, пробуйте
- Мечтать без наркотиков, Общаться без интернета, Нервничать без сигарет, радоваться без алкоголя.
Если этого не умеете вы, у кого учится вашим детям?

Добавлено спустя 8 минут 14 секунд:
Изображение
Дело ясное, что дело тёмное.
Научись видеть очевидное (с) Лама
Аватара пользователя
Jess
Старожил
 
Сообщения: 2014
Зарегистрирован: Ср янв 13, 2010 1:50 pm
Blog: View Blog (3)

Re: Прогнозы, предсказания

Пост №34  Сообщение ВЛАДОС » Пт мар 24, 2017 4:43 pm

Galinka писал(а):Владос, меня очень удивляет то, что вы во всех видите только положительное, даже тогда, когда его и нет... Я думала что такие люди миф. Но вот вы реальный.

Галина, Я уверен, что положительное часто не хотят видеть. Хотя его действительно немало.. Людей Духа сейчас действительно больше среди молодёжи по мнению многих: Моя родная тётя из Челябинска работает там в детской больнице. Она постоянно встречает просветлённых, умных детей. Детей- мудрецов, как она их называет. Уверенна в том, что таких детей НАМНОГО больше. Не я её убедил, сама это видит..
Кроме того, и в обществе учителей- гуманистов Амонашвили ( а они практики!) отмечают то же..
И Рериховцы..
Изображение
Если охарактеризовать педагогический коллектив школы одним словом, то это слово будет «новаторы». В художественной школе им. В.М. Седова родилось и выросло несколько проектов. Самый известный из них – детская Академия мифа «Аваллон». Дети 6─10 лет начинают свой путь в мир изобразительного искусства, изучая мифологию и культуру разных стран, начиная от Египта и заканчивая Японией. И это оправдано. Ведь изобразительное искусство – это не просто копирование реальности при помощи тех или иных средств, это передача чувств и мыслей при помощи образов, символов. В разных культурах существовали и сейчас существуют разные системы образов. Изучая мифологию, маленькие художники начинают понимать, как использовать изобразительную символику, как так получается, что разные художники рисуют вроде бы с одной натуры, а зритель видит совсем разные картины. За реализацию авторской программы «Изобразительное творчество детей в пространстве культурных архетипов» (так называется программа, по которой работает младшее отделение школы) в 2010 году школа получила Диплом 1 степени Министерства культуры Свердловской области и Свердловского областного методического центра.

Во второй художественной школе есть замечательный преподаватель-график Елена Т. В своей работе она использует старинный печатный станок с большим железным колесом. Служит станок для нанесения печатных графических изображений на различные материалы: бумагу, ткань и даже войлок. Творчество в черно-белых тонах не менее популярно среди учащихся ДХШ № 2, чем работа в цвете и высокий профессиональный уровень графических работ является своеобразной визитной карточкой школы. Более того, считает директор школы, есть ученики – и их немало, которые изначально имеют склонность именно к графике.

В 2008 году при поддержке благотворительного фонда «Синара» в рамках реализации проекта «Большая культура для маленьких детей» в школе отремонтирован, оформлен в греческом стиле и оснащен кабинет Древних культур.

А сейчас в школе идет работа над новым проектом ─ «Инклюзивное обучение в художественной школе. Интеграция творческих и психологических задач». В одном из классов школы планируется разместить специальные столы для рисования песком. Этот вид творчества сейчас пользуется большой популярностью в мире, создаются даже песочные мультфильмы. Песочное рисование популярно и потому, что работа с песком успокаивает, нормализует деятельность нервной системы. Занятия с этим материалом полезны для детей-инвалидов.

Сегодня не обойтись без постоянного творчества, новых идей. Современное поколение детей значительно отличается от всех предыдущих, это поколение индиго, считают преподаватели школы. Они по-другому воспринимают информацию, для них практически не существует ограничений, они иначе общаются со взрослыми. Индиго – цвет будущего, и именно в будущее смотрит художественная школа им. Седова.

Источник:http://www.ku66.ru/news/v_cvete_indigo/2011-05-20-2138
Мнение учителя и литератора Дмитрия Быкова:
Можно ли в принципе научить думать (хотя бы школьников) – из аморфной хомолапой массы лепить сапиенсов?

– Да я бы не сказал, что это аморфная масса. Я имею дело – особенно в последний год – с исключительно умными, читающими, активными детьми, которым все интересно. В чем причина такого интеллектуального взрыва – сказать не берусь: то ли в застое у людей не остается достойных занятий, кроме самосовершенствования, то ли МГИМО решил набрать олимпиадников и за этот счет сильно поднялся. Школьные выпускники этого года, кстати, тоже весьма перспективны. Правда, читают они в основном фантастику, но над ней по крайней мере думают. Мне нравится их угрюмость, задумчивость, иногда хмурость – это приметы трудно работающей мысли.

- Ты следишь за судьбами своих выпускников? Они становятся более прагматичными и менее читающими?

– Естественно. И горше всего мне то, что самым талантливым трудней всего трудоустроиться. Я им в этом помогаю посильно, однако всех в «Собеседник» не возьмешь. Они ребята непростые, встраивание в корпоративные отношения сулит им целую череду унижений и ломок, а потому из них получаются вольные художники. Некоторые продолжают учиться за границей – за них я, в общем, спокоен. А что будет с нынешним российским поколением – просто не знаю: идет время большой бифуркации. Вообще-то по всем раскладам должно начаться время бурных перемен и неизбежного интеллектуального возрождения – это, кстати, одно из объяснений: человек ведь тоже эволюционирует, и я верю в направленную эволюцию. Будущее нас формирует и отбирает. Перед войной родятся мальчики, перед интеллектуальным штурмом – гении.
Вторая версия, которая меня еще больше привлекает, – это гениальная догадка Стругацких (и отчасти Аксенова, разделившего Россию на СССР и остров Крым) о том, что человечество будет разделено на две ветки. Помнишь меморандум Бромберга? Очень возможно, что эволюция (а никакие не Странники) поделит нас всех на людей и люденов, и тут встает вопрос: возможно ли их сосуществование? Ведь одна часть человечества обгонит другую стремительно, радикально и безвозвратно. Мы видим это на примере доброго десятка трехлетних мальчиков и девочек, чей IQ достиг 160, и их приняли в Mensa. Пока Россия никак не может разобраться с традициями, идентичностью, толерантностью и т. д., – люди делом занимаются. И в России, кстати, процент люденов не ниже, чем в прочем мире, – у меня иной школьник такое вдруг завернет, что всего моего опыта не хватает на аргументированное возражение. Дальше: сравнительно недавно СДВГ – синдром дефицита внимания и гиперактивности – считался болезнью, притом не слишком распространенной. Сегодня им, по разным подсчетам, страдают (или наслаждаются) до половины детей. Это особое состояние ума, который не может сосредоточиться именно потому, что соображает быстрей, информацию впитывает отовсюду, нуждается в постоянном переключении и т. д. Мне самому уже трудно смотреть на компьютере фильм, не отвлекаясь на новости и не доигрывая очередную игру. Новые люди будут стремительней, разносторонней, эмоционально поверхностней (не уверен, что это плохо, ибо большая часть эмоций у нас тратится все же на ерунду: тщеславие, ревность, страхи и т. д. Я скорей за человека рационального, для которого физиология – не более чем досадная помеха). И вот эти людены, которые не обязательно умней, но в любом случае эффективней, – будут обгонять остальных, которые будут, боюсь, эволюционировать назад, то есть скатываться в архаику. Впрочем, еще Уэллс догадался об этом. Во всем мире это расслоение идет полным ходом, и только уникальные российские условия препятствуют ему – возможно, потому, что нет вертикальной мобильности; и потому это расслоение осуществляется пока в подпольных, скрытых формах, и людены не улетают на высшие этажи, а уходят в подполье разной глубины. О чем, собственно, и написан роман «Сигналы», и по его восприятию в России очень наглядно видно то самое расслоение. Большинство прочло и брюзжит. Меньшинство поняло и молчит, изредка подавая внятные только мне сигналы.

Все это сложно, об этом надо фундаментальные книги писать – но реальным положением, реальной социологией в России сегодня занимаются пока немногие.
Источник:http://litbook.ru/article/6581/
ВЛАДОС
Старожил
 
Сообщения: 1862
Зарегистрирован: Вс ноя 10, 2013 6:24 pm

Re: Гиперактивность - отклонение или норма? (Круглый стол)

Пост №35  Сообщение Jess » Чт авг 17, 2017 6:07 pm

https://m.babyblog.ru/community/post/ed ... yandex.com
Свекровь хочет отвезти к бабке, свекр в церковь, у мужа в глазах злость и отчаяние, и все это из-за дочкиных истерик, которые начались 3 недели назад.
Мы 3 дня как гостим у свекров, и вместо их любимой внучки, которую они так ждали в гости, приехал маленький монстрик. Я и сама злюсь на нее в эти моменты, она прям раздражает меня, хочется взять её и потрясти. Инагда могу шлепнуть от безысходности. А потом плачу и жалею. Истерики случаются 2-3 раза в день, по любому поводу. Пытаюсь не довести до истерики, но её иногда на ровном месте может бомбануть. Сегодня- пришли с улицы, сняли кросовки, началась истерика. Грызла кросовки, не давала себя взять ни на руки, не подойти даже к ней, била по лицу папу, валялась на полу. И я не знаю, что делать со всем этим. Вот так вот, человек с педагогическим образованием, не может справится со своим собственным ребенком. Когда наблюдала со стороны, как на улице или в общественном месте дети вели себя так же, про себя думала, ну почему они его не успакоют, не сделают так и так, не отвлекут и тд., а сама на те же грабли. Петрановская перечитана, но не нахожу я для себя там советов, как справится с этим периодом, как максимально сгладить углы. Ребенку 1,5 года. Что подскажете?

Гиперактивность - это синдром дефицита внимания. Но не вс активные дети - гиперактивны, это НЕВЕРНО. Есть же еще и личностные особенности - темперамент, например. Не все холерики - гиперактивны. Нельзя всех подвижных деток под один синдром. Но!!!!! Подвижных деток реально нужно ограждать от слишком правильных взрослых, им требуется больше внимания и.... категорически нельзя шлепать. Я на своего голос повысила только после ПЯТИ ЛЕТ! А бить то кроху за что? Она учится справляться со своими эмоциями, темпераментом, и тут взрослые неумехи вносят и в "без того разлад" еще более тяжелые проблемы. Восстанавливайте прежде всего себя, учитесь грамотно реагировать, и защищать своего ребенка от чужих неверных реакций. Прежде всего - обЪятия и спокойный уверенный голос. Если ребенок рыдает - огоревать вместе с дитем. Похныкать и помочь выйти реакции. И научить, проплакивая вместе - останавливаться и переходить в спокойную зону. В начале ребенка успокаиваем, потом выявляем причину, и показываем модель поведения в критической для ребенка ситуации. А выходит - ребенок то в кризисе, а взрослые люди не способны совладать с собой сами. Учитесь, срочно! И, кризисные моменты постепенно уменьшайте, учите быстрее ребенка выходить из "неприятной зоны". И не напоминайте! Не закрепляйте плохое. Вышла - переключение на спокойные занятия. Не понимающих взрослых в топку. Себя - переучивайте. И - к грамотному психологу, которые не будет Вас учить шлепать дитя каждые три дня, а научит грамотно справляться и со своими эмоциями (прежде всего), и с эмоциями ребенка, и с слишком правильными всезнающими окружающими.

Здравствуйте, у вас гиперактивный ребенок.
Для разъяснения ситуации обязательно обратитесь к психологу - но БЕЗ БУМАГ!!!! а то понапишут, будущее ребенку зачеркнете. психолог нужен ВАМ - потому что с такими детьми, надо обращаться немного по-другому. все что вы описали - мой случай, у меня доча была такая в возрасте - до 5-ти лет. Так вот, что посоветовал мне психолог (я обращалась устно - отказалась от письменного приема наотрез и не жалею) - 1 - такие дети очень быстро устают от дел, надо менять вид занятости - игры - подвижные на спокойные.
2 - таких детей ругать - бессмысленно - они не притворяются им действительно сложно в наших рамках.
3 - оградите ее от "правильных" взрослых, иначе конфликт неизбежен.
4 - моя доча еще и устает от коллектива - хотя душа компании.
по факту - 1-2 часа общения и ей хочется одной побыть - я думаю причина в том, что много энергии другим при общении отдает - это уже энергетика, но очень важный момент, помогите ей избежать излишних общений.
5 - музыка, рисование или другое - что ей нравится - это выплеск эмоций, 100 % поможет, но чтобы нравилось
6 - себе - напоминание самого первого дня как вы ее увидели и прижали к себе, помогает уже вам.
7 - раз в три дня по попе все равно надо - но в душе - молитва или .....не знаю, не злость в общем, если злитесь, отойдите. а бывает что помогает - когда ребенок вредничает, все нервы вытянул, а ты его взял на руки прижал, вместе поплакали и прошло.
8 - теперь она почти взрослая. в школе повезло - первый учитель нашел подход и ребенок был занят раз в пять больше чем остальные, на вредности времени не было. но Учитель - в начальных классах - важнейший момент - именно психологически подходящий, таких учителей мало конечно. но если все обговорить, то все получится и с учителем.
более взрослый возраст все устаканит.
Но это конечно все только если вы уверены, что у нее физически ничего не болит, я имею ввиду такое, на что дети не жалуются обычно, не буду приводить примеры, я не медик, да и о болячках не люблю говорить.
в общем юбить и учить именно учить ее любить и жалеть вас (детей учу на кошках любви, ласке, состраданию и ответственности - ведь кошки меньше их).
Извините, много всего. на эмоциях. удачи вам.

Доброго времени, Вам Ирина.
То, что происходит с вашим ребеночком-норма для его возраста. Таким образом ребенок познает и прощупывает окружающий его мир. Он учится эмоциям и реакциям на какие-либо жизненные ситуации. В такой ситуации всей вашей семье просто нужно правильно реагировать на все капризы малышка. И со временем все истерики пройдут. Реакция родителей, а так же бабушек и дедушек должна быть у всех одинаковой, а то толку не будет и капризы могут только усилится и войти в привычку получать требуемое и нужное истериками.
1.Например, ребенок что-то просит, но ему этот предмет по какой-либо причине брать нельзя. Вы говорите НЕТ, объясняете почему и обязательно предлагаете замену этому предмету, например конфетку сейчас нельзя, потому что ...., вот тебе Зая моя яблоко/банан/груша и тп.)
2. Нужно разговаривать с ребенком, объяснять, что он поступает плохо, и может последовать наказание. И если вы пообещали наказание, действуйте. В таком возрасте можно просто посадить ребенка на стульчик. Например, сказать малышу:" Если ты будешь дальше кричать и не перестанешь, я тебя накажу, посажу на этот стульчик на 5 минут!" (только не кричать, а говорить спокойным уверенным строгим голосом)
3. есть еще вариант, если совсем не получается договориться и ребенок Вас просто не слышит, просто кричит, выйти из комнаты и оставить его на время одного, как перестанет кричать зайти и начать с пункта 1 или 2 по обстоятельствам.
А еще всем вам потребуется огромное терпение...Придется много учится самим, чтобы научить своим примером ребенка.
Удачи Вам и всех благ)

У меня у сына в 1,5 года была такая хрень( в магазин не зайдёшь орал практически постоянно! Ничего ему не нравилось( потом вообще стал по голове себя бить( единственное что помогло это полное отсутствие внимания! Не реагируйте выходите в другую комнату, поворачивайте и уходите в другую сторону. Никакие уговоры не помогут

Я вас понимаю.жаль что видео не вставить.я бы вам показала её ещё с полугода.со здоровьем все в порядке.баловать- нет.не баловала.но и не обделяла никогда.да и откуда ребёнок в пол года может понимать,что его балуют.хоть и говорят,что дети манипулируют родителями,это не всегда так,ребёнок просит и требует,то,что ему нужно,и делает это как может,так как по другому он ещё не умеет(за исключением реально избалованных,которые знают,как действовать на родителей) .я пересматриваются видео,и у меня сейчас нервный тик происходит,я в шоке со своего терпения.и все кто её помнит,говорят так же.с сыном разница 1,4 он старше.совершенно спокойный был.и сейчас.ей уже четыре,до сих пор умеет довести.меньше конечно,где то после трёх стали уменьшаться истерики,но и сейчас может.плюс говорит как бабка,что совсем придаёт ей взрослость.я тоже иной раз щабываю,что ребёнок.до ведёт,по жопе получит,потом себя ругаю.ну такой склад у неё.даже в младенчестве,сваришь кашку,попробуешь,истерика,представьте,ей не нравилось,что пробуют её кашу.горячая,ждать не будет.истерика.ходить начала,в покое не оставляла.помню один раз,я так устала,совершенно уже сил не было, (я одна ) у нас стоит стол большой,мне хотелось сесть посередине стола,свернуться в позе эмбриона,и лежать там,чтоб она просто до меня не добралась.по сей день,мааам,ну мааам,мамааааа,мамуля,мамочка,весь день ей что то нужно.мам,налей пожалуйста чай,два глотка,мама я больше не хочу чай,я хочу молоко,можно.опять так же,мам можно то,это.и попробуй скажи мне некогда.она не от станет.даже в угол когда ставлю,она чуть состоит,и начинает,мааам,ты сегодня собираешься со мной поговорить? Последнее время я начала понимать,что все эти истерики с младенчества,и то поведение что сейчас,это наверное требовательный характер.вот все ей вынь да полож.иногда объясню,что так нельзя,так не бывает,я не могу бросить все свои дела,и бегать только за ней.вроде поняла,мам а ты когда освободиться сделаешь то то... Да,сделаю.только к примеру включила утюг,мам ты же освободилась,помнишь ты обещала... Не знаю,может это хорошо,а может и сложно будет с таким характером.наверное нужно корректировать,пока малы ещё.

Детки разные бывают, вам просто повезло с темпераментом,)
Моя пару раз тоже при бабушке закатила-животик у нее болел. Так свекровь тоже говорила в церковь надо, ребенка бесы мучают,) пока я ее из комнаты не выпроводила.
Я не обращаю внимания на истерики. Если что-то ломает,бьет-ставлю в угол, могу по попе шлепнуть. Но это редко. В вашем случае попробовала бы для начала игнорировать. Хотя это сложно, когда живешь вместе с родителями.
Дело ясное, что дело тёмное.
Научись видеть очевидное (с) Лама
Аватара пользователя
Jess
Старожил
 
Сообщения: 2014
Зарегистрирован: Ср янв 13, 2010 1:50 pm
Blog: View Blog (3)

Re: Гиперактивность - отклонение или норма? (Круглый стол)

Пост №36  Сообщение Jess » Сб авг 19, 2017 9:36 pm

https://liwli.ru/children/chestno-ne-ly ... yandex.com
"У меня есть сын, 4 года, отца нет. Раздражает меня до зубовного скрежета. На неделе, когда он в садике, еще терпимо, а выходные для меня превращаются в ад. Я его не бью и даю ему все необходимое, но для меня это повинность и тяжкий крест. Отдать не могу, родня не поймет. Выхода не вижу, мне плохо.
Он шумный, а я больше всего в жизни люблю тишину. Покупаю ему все необходимое, просто отношусь как к тяжелейшей повинности, я обязана. Вариант отдать его не рассматриваю вообще, так как у меня принципы, да и родственники заклюют. Чувствую, что жизнь проходит мимо. Я знаю, что плохая и сволочь, просто поддержите меня морально. Есть ли какой-то выход из этой ситуации? Или тупо ждать пока он вырастет? Спасибо всем, кто не кинет в меня камнем после этого..."

А я не кину, я помню себя, пока моя не пошла в школу, чувствовала себя как загнанная лошадь, первые три года так вообще как будто стерлись из памяти, выпали из жизни. Дочь была очень активная, бывало вечером присяду, когда она заснет и вспоминаю, что не ела ничего и думаю - а правда дети приносят много-много счастья? Сказать, чтобы я ее не любила, не могу, тяжко было, а любила очень, когда мирно сопела в своей кроватке. Это сейчас я понимаю - да счастье, но выстраданное…

Так-то все понятно, тут психологическая проблема, ребенок напоминает отца и тем самым бесит, психолог и время ей в помощь. Повзрослеет немного и станет легче.

Я о другом, просто у нас не принято говорить об этом вслух и всем. Сразу начинается закидывание камнями: ты не мать, лучше бы не рожала, ноги знала как раздвинуть и т.д. А откуда она могла знать, какие чувства у нее вызовет ребенок и все тяготы, связанные с его воспитанием? Как она может заставить себя его любить? Уже то, что она почувствовала отсутствие этой самой материнской любви к собственному ребенку огромный плюс, может, что-то изменит. У меня есть несколько знакомых мамаш, которые кричат на каждом углу о своей материнской любви и при этом относятся к своим детям не лучшим образом, начиная от криков на них, заканчивая подзатыльниками.

Я бы посоветовала почаще его обнимать, даже через силу, ребенок почувствует тепло и станет спокойнее. Правда, если материнские чувства не проснутся, то годков в 13-14 она взвоет. Мне кажется, что 14-летнего подростка только родные и любящие люди могут вытерпеть.

А вы что думаете, есть что посоветовать? Или камнями кидать будете?

Автор: Bagira Belaya


Lyubov 18.08.2017 05:30
у вас послеродовая депрессия, и плюс ко всему этот когнитивный резонанс, от того, что вам мамочке интроверту достался ребенок экстраверт, ничего страшного в ваших чувствах нет, главное обозначить проблему и конструктивно решать, а ребеночка вы своего любите, потому что вас эта проблема беспокоит. почитайте статейки на вышеперечислинные проблемы и ситуация прояснится. говорю вам как психолог, немного практикующий и многодетная мама-интроверт, эту проблему так же знаю на собственном опыте, но мне во время попались нужные статьи. Любовь к детям это никак кроме через любовь к себе, поймете и примете себя и все встанет на свои места, и не корите себя. А детки растут быстро и вскоре ваш покой и любовь к тишине будут не просто понимать и заботиться чтобы вы его имели, если все правильно приподнесете. обращайтесь!)

Яна 18.08.2017 22:50
Что??? когнитивный резонанс,??? Милочка, вы бы хоть потрудились хотя бы узнать что это за явление и как это пишется правильно, вместо того, чтобы, будучи полным дилетантом, расставлять диагнозы! ППЦ!!!

Состояние психического дискомфорта индивида, вызванное столкновением в его сознании конфликтующих представлений: идей, верований, ценностей или эмоциональных реакций
Когнитивный диссонанс — Википедия

Лилия 18.08.2017 08:49
это кошмар....есть одна знакомая мамаша.которой уж за 60. 30 лет назад услышала от нее подобное.... Сын и дочь сегодня- глубоко несчастные люди...Не сложилась жизнь ни у одного,ни у другого...Ни образования,ни любви,ни работы... Как дерьмо в проруби...То же ожидает и ваших детей...Какие уж тут камни - что может быть страшнее?.....

Татьяна 18.08.2017 09:53
молодец,что решилась на такую правду!Лично я всегда не любила детей и не хотела.и не рожала сознательно.мне 45 и ещё ни разу в жизни не пожалела об этом.мне жаль ,очень жаль этих брошенных,затюканных,нищих куриц,просящих всё и у всех"для деток".жить надо для себя.это моё право.Автору:если уже есть ребёнок ,живите надеждой,что любовь придёт и Ваш мальчик станет когда-нибудь Вам опорой.Для Татьяны:у нас так принято,что будешь своего дитя до пенсии кормить.и внуков.Лично я знаю маму 86 лет,которая сейчас кормит двух 45-летних неработающих здоровых лбов.и не собираются они ей помогать...не хочешь детей-не рожай.А те,кто "кидают камни",не исключено ,что просто завидуют свободе,богатству и покою жизни без детей.

Яна 18.08.2017 22:52
И что? ну не вспомнит? какая разница то? Или вы лежа в гробу будете переживать о тоМ, кто к вам на могилку придет?)) Жизнь - она сейчас, а не в украшенной могиле

Наталья 18.08.2017 11:12
Какие камни!! Я тоже не люблю детей. И не обязана их любить. Вот и не завела. И сейчас живу в свое удовольствие. Если кто скажет, что не смогла, отвечаю всем умникам: нет, при возможностях медицины, да еще и бесплатно... Глупо. Но камни летят и будут лететь, я так полагаю, еще долго. Уж согласна, таково наше общество, наш долбанный социум, который вынуждает выходить замуж (иначе 3 сорт/несчастный/убогий/иное), рожать никому не нужных детей, которые, в свою очередь, автоматически становятся такими же горе - родителями. Вот отсюда и нездоровое общество, долбанный социум, нищета и поголовная неграмотность.

Нина 18.08.2017 12:05
Естественная реакуция у женщины, загнанной и обществом, которому именно наплевать и на ваше самочувствие и на вашего ребенка и видимо ваши родные совсем вам ни в чем не помогают. Уверена, это ложное восприятие от усталости и безысходности, от неуверенности в свои силы. Всякая мать, даже плохая не может не любить свое дитя, хоть он от "динозавра", это временное помешательство, вы все равно именно Любите своего ребенка, потому что вас заюотит, что вы НЕДОСТАТОЧНО ВРЕМЕНИ И ДЕНЕГ ВКЛАДЫВАЕТЕ в своего ребенка и в этом не ваша вина. А на то, что вырастет и станет Помощником, даже не рассчитывайте, у каждого ребенка уже ЗАЛОЖЕНО В ДНК определенные качества и очень сложно "в ОДНИ РУКИ" перевоспитывать таких не совсем адекватных детей. Никто не интересуется в России как сложно и кормить и воспитывать детей, а у некоторых их несколько даже без Алиментов, от которых точно ПОЛОВИНА, а то и больше СКРЫВАЮТ свои Доходы, бывшие ПАПАШКИ, вот куда надо обратить внимание и Государство, которое АГИТИРУЕТ РОЖАТЬ ДАЖЕ НЕСОВЕРШЕННОЛЕТНИМ В ОТВЕТЕ ЗА ВАШУ ПСИХИЧЕСКУЮ НЕЗРЕЛОСТЬ.

Валентина 18.08.2017 22:14
Мне 62 года. Две дочери у меня. Сама я ходила в какой-то чёрной юбке, лет 20 наверное. Детей наряжала, как картинки. Любила до дрожи. Лучший кусок только детям. До сих пор помню, что апельсин девочкам, а шкурки от него - мне. Выросли умные женщины, образованные. А вот личная жизнь - не сложилась... обе без мужчин. Мне не помогают, наоборот, ждут от меня помощи ( в том числе и материальной). Каждое утро я просыпаюсь с мыслью : как мне убить себя. Только вот смелости не хватает. Если бы мне показали что будет через 30 лет, я бы ни за что не имела детей. Горе это, а не счастье.

Natalia 19.08.2017 01:12
У меня меньшему было 4года когда я поняла, что боюсь возвращаться домой к детям...они меня доводили до нервного истощения. Мне казалось, что они слышат мой страх и еще больше испытывают...сложно что-то советовать. Я пила антистрессовые препараты...помогло пережить этот сложный период.
Дело ясное, что дело тёмное.
Научись видеть очевидное (с) Лама
Аватара пользователя
Jess
Старожил
 
Сообщения: 2014
Зарегистрирован: Ср янв 13, 2010 1:50 pm
Blog: View Blog (3)

Пред.

  • Похожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение

Вернуться в Ребята Индиго, ваш подраздел.

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 4