Юмор

Юмор, анекдоты, смешные истории, игры

Модератор: Модераторы

Re: Юмор

Пост №126  Сообщение Jess » Вт май 16, 2017 9:00 pm

Пусть блокируют. А-то как маленький Мишка включает ю-туб, только и слышно украинский выговор. Был бы он моим ребенком вообще бы отключила ему ю-туб. Нет у меня доверия к таким людям, чему они там его могут научить?! Особенно когда с таким выговором показывают как играть в игру где стреляешь и все зомбовские мозги по игре размазываются.
Ибо ночь темна и полна ужасов! (с) Зима близко.
Si vis pacem, para bellum (лат.). Хочешь мира, готовься к войне.
Аватара пользователя
Jess
Старожил
 
Сообщения: 1754
Зарегистрирован: Ср янв 13, 2010 1:50 pm
Blog: View Blog (3)

Re: Юмор

Пост №127  Сообщение URAN » Вт май 16, 2017 9:44 pm

Изображение
Аватара пользователя
URAN
Проверенный временем
 
Сообщения: 6299
Зарегистрирован: Пн окт 08, 2007 8:00 am
Откуда: РОССИЯ !
Blog: View Blog (3)

Re: Юмор

Пост №128  Сообщение URAN » Чт июн 08, 2017 1:58 pm

Карта орфографических заблуждений )

Изображение
Аватара пользователя
URAN
Проверенный временем
 
Сообщения: 6299
Зарегистрирован: Пн окт 08, 2007 8:00 am
Откуда: РОССИЯ !
Blog: View Blog (3)

Re: Юмор

Пост №129  Сообщение Vetal » Пт июн 16, 2017 12:45 am

Прыжки с матрасом
Рис доведенный до плова
Во дворе у Арменчика
Давайте тогда бороться с терроризмом вместе
Вертел есть же
Аватара пользователя
Vetal
Активный участник
 
Сообщения: 348
Зарегистрирован: Пн май 02, 2011 6:24 am

Re: Юмор

Пост №130  Сообщение URAN » Пн июн 19, 2017 4:08 pm

https://tyumen.zarplata.ru/vacancy/card ... osition=29

Изображение

Имитатор программиста
10 000 — 30 000 руб.
г.Тюмень

Неполное среднее образование и без опыта
Полный рабочий день
Полная занятость

Обязанности: Имитировать деятельность программиста, когда приходят клиенты, открывать код (файлы с кодом дадим), внимательно смотреть в монитор, бормоча под нос фразы на вроде "говорил же, надо на фрэймворке делать!", "о май гад, нет!, уф, я же сделал бэкап...", "что за кретин писал этот код?!" и т.д. полный список дадим, обязательно выучить его наизусть, будем спрашивать, раз в месяц список будет пополняться.

Требования: Наличие подзатасканного свитера (можем предоставить), носителям очков дополнительный плюс, "хлипкий" внешний вид - приветствуюеся. Если согласитесь сделать татуировку на видном месте, что тона вроде "Я - KDEраст и горжусь этим" дадим надбавку к окладу (накинем пару тысяч).

Условия: У нас хорошая веб студия, есть 4 очень крутых специалиста, два дизайнера, маркетолог и программист, мы справляемся, не берем сверх меры. Но, когда к нам приходят клиенты, видят в офисе всего 3 человека (с 1, работаем удаленно), думают что мы "фирма однодневка" и теряют доверие. В связи с этим, мы решили нанять 2-3 человек, имитаторов программиста и имитаторов дизайнера. К окладу прилагаются ежедневный кальян, кофе и печеньки, в свободное время можно играть в танки или сидеть ВК.




Добавлено спустя 16 часов 48 минут 58 секунд:
Американская компания по ошибке выложила в интернет данные на 200 млн избирателей

Москва. 20 июня. INTERFAX.RU — Аналитическая компания Deep Root Analytics ошибочно выложила в открытый доступ данные на 198 миллионов американских избирателей, сообщила газета The Нill.


https://news.mail.ru/society/30125987/

// Не то, чтобы шутка, но масштабы веселые!
Аватара пользователя
URAN
Проверенный временем
 
Сообщения: 6299
Зарегистрирован: Пн окт 08, 2007 8:00 am
Откуда: РОССИЯ !
Blog: View Blog (3)

Re: Юмор

Пост №131  Сообщение URAN » Чт июн 29, 2017 1:55 pm

Сперто из интернета


Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в «Каталог разумных цивилизаций» и спрашивает:

- Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?
- Денег нет.
- Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?
- Денег не хватает.
- Почему вы так свою планету загаживаете?
- Денег нет, чтоб устроить иначе.
- Почему так много больных, которых можно вылечить?
- Денег мало.
- Что же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не дает? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?
- Завозить не надо, мы их сами печатаем.

И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ.

Аватара пользователя
URAN
Проверенный временем
 
Сообщения: 6299
Зарегистрирован: Пн окт 08, 2007 8:00 am
Откуда: РОССИЯ !
Blog: View Blog (3)

Re: Юмор

Пост №132  Сообщение URAN » Ср июл 05, 2017 2:48 pm

Изображение
Аватара пользователя
URAN
Проверенный временем
 
Сообщения: 6299
Зарегистрирован: Пн окт 08, 2007 8:00 am
Откуда: РОССИЯ !
Blog: View Blog (3)

Re: Юмор

Пост №133  Сообщение Jess » Ср авг 02, 2017 11:55 am

Пусть нас лапотной Россией
Называет Вашингтон,
Мы сегодня запустили
Лапоть свыше пяти тонн!

Чтоб снести старинный дом,
Динамита грянул гром...
Не взорвался старый дом -
Рухнул новый за углом!

Подарила в лотерею
Куму свой билет кума.
Кум теперь "Москвич" имеет,
А кума - сошла с ума...

В ресторане как-то дед
Скушал комплексный обед.
И теперь не платит дед
Ни за газ и ни за свет.

За улыбку, наконец,
Стал бороться продавец.
Я костюм купил, надел -
Стал смеяться весь отдел.

Добавлено спустя 2 часа 45 минут 51 секунду:
Ёмоё 2017-08-02 16:17:30 #
Случай из советской действительности. Группа советских специалистов строителей в поездке по Финляндии. В маленькой фирме производят ж/б изделия - перемычки, плиты, блоки и пр. Наши с рулеткой проверяют размеры, удивляются: как же вы добились такой точности,у нас, как мы ни бьемся, не получается. У вас наверное специальные нормы? Финн говорит - зачем нам разрабатывать свои нормы, мы советскими пользуемся, они у вас просто замечательные.
Ибо ночь темна и полна ужасов! (с) Зима близко.
Si vis pacem, para bellum (лат.). Хочешь мира, готовься к войне.
Аватара пользователя
Jess
Старожил
 
Сообщения: 1754
Зарегистрирован: Ср янв 13, 2010 1:50 pm
Blog: View Blog (3)

Re: Юмор

Пост №134  Сообщение URAN » Вт авг 29, 2017 2:52 pm

— Диночка Исааковна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас!

---

— Сара, сколько Вы весите?
— В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу весы.

---

Одесса. Дерибасовская.
— Товарищ еврей который час?
— Если ви через двое штанов и кальсоны увидели что я еврей, то посмотрите через жилетный карман на часы.

---

- Доброе утро.
- Вот только не надо-таки навязывать своё мнение!
Аватара пользователя
URAN
Проверенный временем
 
Сообщения: 6299
Зарегистрирован: Пн окт 08, 2007 8:00 am
Откуда: РОССИЯ !
Blog: View Blog (3)

Re: Юмор

Пост №135  Сообщение Vetal » Ср сен 13, 2017 12:38 am

Приехали дизайнеры все поломали, взяли деньги и уехали.
Почему курица ходит на двух ногах?
Почему именно гномы должны были убить дракона?
Аватара пользователя
Vetal
Активный участник
 
Сообщения: 348
Зарегистрирован: Пн май 02, 2011 6:24 am

Re: Юмор

Пост №136  Сообщение URAN » Вт окт 03, 2017 9:16 am

Скорее , факт

В 2001 году Фредерик Броше из Университета Бордо, провели два отдельных и очень показательных эксперимента над дегустаторами. В первом тесте, Броше пригласил 57 экспертов и попросил их описать свои впечатления о всего лишь двух винах.

Перед экспертами стояло два бокала, с белым и красным вином. Хитрость заключалась в том, что красного вина не было, на самом деле это было то же белое вино, подкрашенное пищевым красителем. Но это не помешало экспертам описать «красное» вино на языке, который они обычно используют для описания красных вин. Один из экспертов высоко оценили его “jamminess” (вареньеподобие), а другой даже “почувствовал”измельченные красные плоды”. Никто не заметил, что это было на самом деле белое вино!!!

Второй эксперимент Броше оказался ещё более убийственным для критиков. Он взял обычное Бордо и разлил его в две разные бутылки с разными этикетками. Одна бутылка была “гран-крю”, другая – обычное столовое вино. Несмотря на то, что они на самом деле пили одно и то же вино, эксперты оценили их по-разному. “Гран крю” был “приятным, древесным, комплексным, сбалансированным и обвалакивающим”, а столовое было, по мнению экспертов “слабым, безвкусным, ненасыщенным, простым”. При этом большая часть даже не рекомендовала “столовое” вино к употреблению.


Я так и полагал, что все это ерунда. Никакой объективности
Аватара пользователя
URAN
Проверенный временем
 
Сообщения: 6299
Зарегистрирован: Пн окт 08, 2007 8:00 am
Откуда: РОССИЯ !
Blog: View Blog (3)

Re: Юмор

Пост №137  Сообщение Jess » Пт окт 06, 2017 8:48 am

Бабы дуры, бабы дуры,
Бабы бешеный народ.
Как у видят помидоры, сразу лезут в огород!
Ибо ночь темна и полна ужасов! (с) Зима близко.
Si vis pacem, para bellum (лат.). Хочешь мира, готовься к войне.
Аватара пользователя
Jess
Старожил
 
Сообщения: 1754
Зарегистрирован: Ср янв 13, 2010 1:50 pm
Blog: View Blog (3)

Re: Юмор

Пост №138  Сообщение URAN » Пн окт 16, 2017 9:34 am

веселые картинки
Белорусский художник Анатолий Чилик давно известен в социальных сетях как создатель интереснейших иллюстраций. Каждый день его паблик посещают тысячи подписчиков, и многие из них просят Анатолия нарисовать что-то определённое. Некоторые поклонники его творчества стараются сделать задание максимально сложным, а иногда даже невыполнимым.


http://prikolno.cc/article/5655/hudozhn ... dpischikov

Изображение
Аватара пользователя
URAN
Проверенный временем
 
Сообщения: 6299
Зарегистрирован: Пн окт 08, 2007 8:00 am
Откуда: РОССИЯ !
Blog: View Blog (3)

Re: Юмор

Пост №139  Сообщение URAN » Чт дек 14, 2017 9:45 am

1. Римлянин заходит в бар, поднимает два пальца и говорит: «Пять бокалов пива, пожалуйста».

2. Три статистика пошли на охоту. Вдруг выбежал олень. Первый выстрелил и попал на три метра левее оленя. Второй выстрелил и попал на три метра правее оленя. Третий радостно кричит: «Мы его убили!»

3. Преподаватель философии рассуждает на лекции о том, что во многих языках двойное отрицание создает положительное утверждение, но ни в одном языке двойное утверждение не создает отрицание.
И вдруг откуда-то с задних рядов зала послышалась: «Ну да, ну да».

4. Трудно объяснить каламбур клептоманам, потому что они все принимают за чистую монету.

5. Жан-Поль Сартр сидит в кафе, думая о своем труде «Бытие и ничто». Подходит официантка, и он заказывает: «Мне, пожалуйста, кофе без сливок», на что официантка отвечает: «У нас закончились сливки, как насчет кофе без молока?»

6. Гелий заходит в бар, и бармен говорит:
«Мы не обслуживаем благородные газы».
Он не отреагировал.

7. Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играют в прятки и идут искать. Настала очередь Эйнштейна жмуриться, он закрыл глаза и стал считать до десяти. Паскаль убегает и прячется. Ньютон рисует на земле квадрат размером метр на метр напротив Эйнштейна и становится в его центр. Эйнштейн досчитывает до десяти и открывает глаза. Он видит Ньютона и вскрикивает: «Ньютон! Я тебя нашел! Ты водишь!». Ньютон улыбается и говорит: «Это Ньютон на квадратный метр! Ты нашел Паскаля!».

8. Жена логика родила ребенка. Доктор подносит новорожденного отцу. Жена спрашивает: «Это мальчик или девочка?». Логик отвечает: «Да!».

9. Физик, биолог и математик сидят в баре и видят, как через дорогу напротив в дом входят два мужчины. Через 10 минут из дома выходят трое мужчин.
Физик в смятении: «Какая-то ошибка в измерениях».
Биолог: «Нет, наверное они размножаются».
Математик отвечает: «Если один человек зайдет внутрь, то дом будет пустой».

Изображение

10. Жена программиста попросила его: «Сбегай в магазин, купи буханку хлеба. Если у них есть яйца – возьми дюжину». Программист возвращается с двенадцатью буханками хлеба.

11. Эрвин Шредингер едет на машине. Его останавливает полицейский и спрашивает: "Что в багажнике?"
- Кот
- Откройте! Так он же мертв!
- Теперь - да ...

http://interesno.cc/article/12908/10-sh ... ellektualy

А также немного фоток
http://interesno.cc/article/12983/25-fo ... srazhenijj
Аватара пользователя
URAN
Проверенный временем
 
Сообщения: 6299
Зарегистрирован: Пн окт 08, 2007 8:00 am
Откуда: РОССИЯ !
Blog: View Blog (3)

Re: Юмор

Пост №140  Сообщение Stauffenberg » Чт дек 14, 2017 11:11 am

Жан-Поль Сартр сидит в кафе, думая о своем труде «Бытие и ничто». Подходит официантка, и он заказывает: «Мне, пожалуйста, кофе без сливок», на что официантка отвечает: «У нас закончились сливки, как насчет кофе без молока?»

Читал, понял. Вроде плоский юмор, а вот и нет :D

Жена логика родила ребенка. Доктор подносит новорожденного отцу. Жена спрашивает: «Это мальчик или девочка?». Логик отвечает: «Да!».

Надо правильно задавать вопросы :D

Физик, биолог и математик сидят в баре и видят, как через дорогу напротив в дом входят два мужчины. Через 10 минут из дома выходят трое мужчин.
Физик в смятении: «Какая-то ошибка в измерениях».
Биолог: «Нет, наверное они размножаются».
Математик отвечает: «Если один человек зайдет внутрь, то дом будет пустой».

И послали они туда математика проверить :D
"Все всегда говорят только правду, всё остальное ложь."
Аватара пользователя
Stauffenberg
Проверенный временем
 
Сообщения: 3363
Зарегистрирован: Сб дек 04, 2010 9:11 pm
Откуда: адуктО

Пред.

Вернуться в Развлечения

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1