Юмор

Юмор, анекдоты, смешные истории, игры

Модератор: Модераторы

Re: Юмор

Пост №126  Сообщение Jess » Вт май 16, 2017 9:00 pm

Пусть блокируют. А-то как маленький Мишка включает ю-туб, только и слышно украинский выговор. Был бы он моим ребенком вообще бы отключила ему ю-туб. Нет у меня доверия к таким людям, чему они там его могут научить?! Особенно когда с таким выговором показывают как играть в игру где стреляешь и все зомбовские мозги по игре размазываются.
Ибо ночь темна и полна ужасов! (с) Зима близко.
Si vis pacem, para bellum (лат.). Хочешь мира, готовься к войне.
Я никогда не буду умолять людей вернуться, да, я буду скучать, мне будет не хватать этих людей, но свой выбор они сделали ...
Аватара пользователя
Jess
Старожил
 
Сообщения: 1773
Зарегистрирован: Ср янв 13, 2010 1:50 pm
Blog: View Blog (3)

Re: Юмор

Пост №127  Сообщение URAN » Вт май 16, 2017 9:44 pm

Изображение
Аватара пользователя
URAN
Проверенный временем
 
Сообщения: 6425
Зарегистрирован: Пн окт 08, 2007 8:00 am
Откуда: РОССИЯ !
Blog: View Blog (3)

Re: Юмор

Пост №128  Сообщение URAN » Чт июн 08, 2017 1:58 pm

Карта орфографических заблуждений )

Изображение
Аватара пользователя
URAN
Проверенный временем
 
Сообщения: 6425
Зарегистрирован: Пн окт 08, 2007 8:00 am
Откуда: РОССИЯ !
Blog: View Blog (3)

Re: Юмор

Пост №129  Сообщение Vetal » Пт июн 16, 2017 12:45 am

Прыжки с матрасом
Рис доведенный до плова
Во дворе у Арменчика
Давайте тогда бороться с терроризмом вместе
Вертел есть же
Аватара пользователя
Vetal
Завсегдатай
 
Сообщения: 350
Зарегистрирован: Пн май 02, 2011 6:24 am

Re: Юмор

Пост №130  Сообщение URAN » Пн июн 19, 2017 4:08 pm

https://tyumen.zarplata.ru/vacancy/card ... osition=29

Изображение

Имитатор программиста
10 000 — 30 000 руб.
г.Тюмень

Неполное среднее образование и без опыта
Полный рабочий день
Полная занятость

Обязанности: Имитировать деятельность программиста, когда приходят клиенты, открывать код (файлы с кодом дадим), внимательно смотреть в монитор, бормоча под нос фразы на вроде "говорил же, надо на фрэймворке делать!", "о май гад, нет!, уф, я же сделал бэкап...", "что за кретин писал этот код?!" и т.д. полный список дадим, обязательно выучить его наизусть, будем спрашивать, раз в месяц список будет пополняться.

Требования: Наличие подзатасканного свитера (можем предоставить), носителям очков дополнительный плюс, "хлипкий" внешний вид - приветствуюеся. Если согласитесь сделать татуировку на видном месте, что тона вроде "Я - KDEраст и горжусь этим" дадим надбавку к окладу (накинем пару тысяч).

Условия: У нас хорошая веб студия, есть 4 очень крутых специалиста, два дизайнера, маркетолог и программист, мы справляемся, не берем сверх меры. Но, когда к нам приходят клиенты, видят в офисе всего 3 человека (с 1, работаем удаленно), думают что мы "фирма однодневка" и теряют доверие. В связи с этим, мы решили нанять 2-3 человек, имитаторов программиста и имитаторов дизайнера. К окладу прилагаются ежедневный кальян, кофе и печеньки, в свободное время можно играть в танки или сидеть ВК.




Добавлено спустя 16 часов 48 минут 58 секунд:
Американская компания по ошибке выложила в интернет данные на 200 млн избирателей

Москва. 20 июня. INTERFAX.RU — Аналитическая компания Deep Root Analytics ошибочно выложила в открытый доступ данные на 198 миллионов американских избирателей, сообщила газета The Нill.


https://news.mail.ru/society/30125987/

// Не то, чтобы шутка, но масштабы веселые!
Аватара пользователя
URAN
Проверенный временем
 
Сообщения: 6425
Зарегистрирован: Пн окт 08, 2007 8:00 am
Откуда: РОССИЯ !
Blog: View Blog (3)

Re: Юмор

Пост №131  Сообщение URAN » Чт июн 29, 2017 1:55 pm

Сперто из интернета


Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в «Каталог разумных цивилизаций» и спрашивает:

- Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?
- Денег нет.
- Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?
- Денег не хватает.
- Почему вы так свою планету загаживаете?
- Денег нет, чтоб устроить иначе.
- Почему так много больных, которых можно вылечить?
- Денег мало.
- Что же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не дает? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?
- Завозить не надо, мы их сами печатаем.

И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ.

Аватара пользователя
URAN
Проверенный временем
 
Сообщения: 6425
Зарегистрирован: Пн окт 08, 2007 8:00 am
Откуда: РОССИЯ !
Blog: View Blog (3)

Re: Юмор

Пост №132  Сообщение URAN » Ср июл 05, 2017 2:48 pm

Изображение
Аватара пользователя
URAN
Проверенный временем
 
Сообщения: 6425
Зарегистрирован: Пн окт 08, 2007 8:00 am
Откуда: РОССИЯ !
Blog: View Blog (3)

Re: Юмор

Пост №133  Сообщение Jess » Ср авг 02, 2017 11:55 am

Пусть нас лапотной Россией
Называет Вашингтон,
Мы сегодня запустили
Лапоть свыше пяти тонн!

Чтоб снести старинный дом,
Динамита грянул гром...
Не взорвался старый дом -
Рухнул новый за углом!

Подарила в лотерею
Куму свой билет кума.
Кум теперь "Москвич" имеет,
А кума - сошла с ума...

В ресторане как-то дед
Скушал комплексный обед.
И теперь не платит дед
Ни за газ и ни за свет.

За улыбку, наконец,
Стал бороться продавец.
Я костюм купил, надел -
Стал смеяться весь отдел.

Добавлено спустя 2 часа 45 минут 51 секунду:
Ёмоё 2017-08-02 16:17:30 #
Случай из советской действительности. Группа советских специалистов строителей в поездке по Финляндии. В маленькой фирме производят ж/б изделия - перемычки, плиты, блоки и пр. Наши с рулеткой проверяют размеры, удивляются: как же вы добились такой точности,у нас, как мы ни бьемся, не получается. У вас наверное специальные нормы? Финн говорит - зачем нам разрабатывать свои нормы, мы советскими пользуемся, они у вас просто замечательные.
Ибо ночь темна и полна ужасов! (с) Зима близко.
Si vis pacem, para bellum (лат.). Хочешь мира, готовься к войне.
Я никогда не буду умолять людей вернуться, да, я буду скучать, мне будет не хватать этих людей, но свой выбор они сделали ...
Аватара пользователя
Jess
Старожил
 
Сообщения: 1773
Зарегистрирован: Ср янв 13, 2010 1:50 pm
Blog: View Blog (3)

Re: Юмор

Пост №134  Сообщение URAN » Вт авг 29, 2017 2:52 pm

— Диночка Исааковна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас!

---

— Сара, сколько Вы весите?
— В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу весы.

---

Одесса. Дерибасовская.
— Товарищ еврей который час?
— Если ви через двое штанов и кальсоны увидели что я еврей, то посмотрите через жилетный карман на часы.

---

- Доброе утро.
- Вот только не надо-таки навязывать своё мнение!
Аватара пользователя
URAN
Проверенный временем
 
Сообщения: 6425
Зарегистрирован: Пн окт 08, 2007 8:00 am
Откуда: РОССИЯ !
Blog: View Blog (3)

Re: Юмор

Пост №135  Сообщение Vetal » Ср сен 13, 2017 12:38 am

Приехали дизайнеры все поломали, взяли деньги и уехали.
Почему курица ходит на двух ногах?
Почему именно гномы должны были убить дракона?
Аватара пользователя
Vetal
Завсегдатай
 
Сообщения: 350
Зарегистрирован: Пн май 02, 2011 6:24 am

Re: Юмор

Пост №136  Сообщение URAN » Вт окт 03, 2017 9:16 am

Скорее , факт

В 2001 году Фредерик Броше из Университета Бордо, провели два отдельных и очень показательных эксперимента над дегустаторами. В первом тесте, Броше пригласил 57 экспертов и попросил их описать свои впечатления о всего лишь двух винах.

Перед экспертами стояло два бокала, с белым и красным вином. Хитрость заключалась в том, что красного вина не было, на самом деле это было то же белое вино, подкрашенное пищевым красителем. Но это не помешало экспертам описать «красное» вино на языке, который они обычно используют для описания красных вин. Один из экспертов высоко оценили его “jamminess” (вареньеподобие), а другой даже “почувствовал”измельченные красные плоды”. Никто не заметил, что это было на самом деле белое вино!!!

Второй эксперимент Броше оказался ещё более убийственным для критиков. Он взял обычное Бордо и разлил его в две разные бутылки с разными этикетками. Одна бутылка была “гран-крю”, другая – обычное столовое вино. Несмотря на то, что они на самом деле пили одно и то же вино, эксперты оценили их по-разному. “Гран крю” был “приятным, древесным, комплексным, сбалансированным и обвалакивающим”, а столовое было, по мнению экспертов “слабым, безвкусным, ненасыщенным, простым”. При этом большая часть даже не рекомендовала “столовое” вино к употреблению.


Я так и полагал, что все это ерунда. Никакой объективности
Аватара пользователя
URAN
Проверенный временем
 
Сообщения: 6425
Зарегистрирован: Пн окт 08, 2007 8:00 am
Откуда: РОССИЯ !
Blog: View Blog (3)

Re: Юмор

Пост №137  Сообщение Jess » Пт окт 06, 2017 8:48 am

Бабы дуры, бабы дуры,
Бабы бешеный народ.
Как у видят помидоры, сразу лезут в огород!
Ибо ночь темна и полна ужасов! (с) Зима близко.
Si vis pacem, para bellum (лат.). Хочешь мира, готовься к войне.
Я никогда не буду умолять людей вернуться, да, я буду скучать, мне будет не хватать этих людей, но свой выбор они сделали ...
Аватара пользователя
Jess
Старожил
 
Сообщения: 1773
Зарегистрирован: Ср янв 13, 2010 1:50 pm
Blog: View Blog (3)

Re: Юмор

Пост №138  Сообщение URAN » Пн окт 16, 2017 9:34 am

веселые картинки
Белорусский художник Анатолий Чилик давно известен в социальных сетях как создатель интереснейших иллюстраций. Каждый день его паблик посещают тысячи подписчиков, и многие из них просят Анатолия нарисовать что-то определённое. Некоторые поклонники его творчества стараются сделать задание максимально сложным, а иногда даже невыполнимым.


http://prikolno.cc/article/5655/hudozhn ... dpischikov

Изображение
Аватара пользователя
URAN
Проверенный временем
 
Сообщения: 6425
Зарегистрирован: Пн окт 08, 2007 8:00 am
Откуда: РОССИЯ !
Blog: View Blog (3)

Re: Юмор

Пост №139  Сообщение URAN » Чт дек 14, 2017 9:45 am

1. Римлянин заходит в бар, поднимает два пальца и говорит: «Пять бокалов пива, пожалуйста».

2. Три статистика пошли на охоту. Вдруг выбежал олень. Первый выстрелил и попал на три метра левее оленя. Второй выстрелил и попал на три метра правее оленя. Третий радостно кричит: «Мы его убили!»

3. Преподаватель философии рассуждает на лекции о том, что во многих языках двойное отрицание создает положительное утверждение, но ни в одном языке двойное утверждение не создает отрицание.
И вдруг откуда-то с задних рядов зала послышалась: «Ну да, ну да».

4. Трудно объяснить каламбур клептоманам, потому что они все принимают за чистую монету.

5. Жан-Поль Сартр сидит в кафе, думая о своем труде «Бытие и ничто». Подходит официантка, и он заказывает: «Мне, пожалуйста, кофе без сливок», на что официантка отвечает: «У нас закончились сливки, как насчет кофе без молока?»

6. Гелий заходит в бар, и бармен говорит:
«Мы не обслуживаем благородные газы».
Он не отреагировал.

7. Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играют в прятки и идут искать. Настала очередь Эйнштейна жмуриться, он закрыл глаза и стал считать до десяти. Паскаль убегает и прячется. Ньютон рисует на земле квадрат размером метр на метр напротив Эйнштейна и становится в его центр. Эйнштейн досчитывает до десяти и открывает глаза. Он видит Ньютона и вскрикивает: «Ньютон! Я тебя нашел! Ты водишь!». Ньютон улыбается и говорит: «Это Ньютон на квадратный метр! Ты нашел Паскаля!».

8. Жена логика родила ребенка. Доктор подносит новорожденного отцу. Жена спрашивает: «Это мальчик или девочка?». Логик отвечает: «Да!».

9. Физик, биолог и математик сидят в баре и видят, как через дорогу напротив в дом входят два мужчины. Через 10 минут из дома выходят трое мужчин.
Физик в смятении: «Какая-то ошибка в измерениях».
Биолог: «Нет, наверное они размножаются».
Математик отвечает: «Если один человек зайдет внутрь, то дом будет пустой».

Изображение

10. Жена программиста попросила его: «Сбегай в магазин, купи буханку хлеба. Если у них есть яйца – возьми дюжину». Программист возвращается с двенадцатью буханками хлеба.

11. Эрвин Шредингер едет на машине. Его останавливает полицейский и спрашивает: "Что в багажнике?"
- Кот
- Откройте! Так он же мертв!
- Теперь - да ...

http://interesno.cc/article/12908/10-sh ... ellektualy

А также немного фоток
http://interesno.cc/article/12983/25-fo ... srazhenijj
Аватара пользователя
URAN
Проверенный временем
 
Сообщения: 6425
Зарегистрирован: Пн окт 08, 2007 8:00 am
Откуда: РОССИЯ !
Blog: View Blog (3)

Re: Юмор

Пост №140  Сообщение Stauffenberg » Чт дек 14, 2017 11:11 am

Жан-Поль Сартр сидит в кафе, думая о своем труде «Бытие и ничто». Подходит официантка, и он заказывает: «Мне, пожалуйста, кофе без сливок», на что официантка отвечает: «У нас закончились сливки, как насчет кофе без молока?»

Читал, понял. Вроде плоский юмор, а вот и нет :D

Жена логика родила ребенка. Доктор подносит новорожденного отцу. Жена спрашивает: «Это мальчик или девочка?». Логик отвечает: «Да!».

Надо правильно задавать вопросы :D

Физик, биолог и математик сидят в баре и видят, как через дорогу напротив в дом входят два мужчины. Через 10 минут из дома выходят трое мужчин.
Физик в смятении: «Какая-то ошибка в измерениях».
Биолог: «Нет, наверное они размножаются».
Математик отвечает: «Если один человек зайдет внутрь, то дом будет пустой».

И послали они туда математика проверить :D
"Все всегда говорят только правду, всё остальное ложь."
Аватара пользователя
Stauffenberg
Проверенный временем
 
Сообщения: 3446
Зарегистрирован: Сб дек 04, 2010 9:11 pm
Откуда: адуктО

Re: Юмор

Пост №141  Сообщение URAN » Чт дек 14, 2017 4:58 pm

Stauffenberg писал(а):И послали они туда математика проверить


Какой отрицательный персонаж, этот математик.
Отрицательный персонаж, особенно в детективах - это видимо, такой персонаж, от присутствия которого убывает общее количество персонажей.
Аватара пользователя
URAN
Проверенный временем
 
Сообщения: 6425
Зарегистрирован: Пн окт 08, 2007 8:00 am
Откуда: РОССИЯ !
Blog: View Blog (3)

Re: Юмор

Пост №142  Сообщение URAN » Чт дек 21, 2017 3:37 pm

Изображение

Изображение
Аватара пользователя
URAN
Проверенный временем
 
Сообщения: 6425
Зарегистрирован: Пн окт 08, 2007 8:00 am
Откуда: РОССИЯ !
Blog: View Blog (3)

Re: Юмор

Пост №143  Сообщение URAN » Пн дек 25, 2017 5:56 pm

кандидат в президенты попадает под машину. Его душа попадает на небеса и встречает Петра у входа.
«Добро пожаловать на небеса», — говорит Святой Петр. «С вами есть одна проблемка. Понимаете, мы редко видим высокопоставленного чиновника в наших кругах, поэтому мы не уверены, что с вами делать».
«Нет проблем, просто впустите меня», — говорит политик.
«Ну, я бы хотел, но у меня есть приказы от более высокопоставленных лиц. Что мы сделаем, так это дадим вам возможность провести один день в аду и один день на небесах. Тогда вы сами сможете выбрать, где провести вечность».

«В самом деле? Я принял решение. Я хочу быть на небесах», — говорит политик.
«Извините, но у нас есть наши правила».
И с этим Святой Петр сопровождает его к лифту, и он едет вниз, вниз, в ад.

Двери открываются, и он оказывается посреди зеленого поля для гольфа. Вдали находится клуб, и перед ним стоят все его друзья и другие политики, которые работали с ним.
Все очень счастливы и в вечерних нарядах. Они бегут, чтобы поприветствовать его, пожать ему руку и вспомнить о хороших временах, когда они разбогатели за счет людей. Затем они идут к столам, которые переполнены омарами, икрой и лучшим шампанским. Также присутствует дьявол, который действительно очень дружелюбный парень и который хорошо проводит время с ними и шутит.
Они все хорошо проводят время, и прежде чем политик это осознает, пора идти.
Каждый попрощался с ним, и он зашел в лифт.

Лифт поднимается вверх, вверх, и дверь открывается на небесах, где его ждет Святой Петр. «Теперь пришло время посетить рай…»
Таким образом, 24 часа проходят, когда политик присоединяется к группе довольных душ, переходя из облака на облако и играя на арфе. Они хорошо проводят время, и, прежде чем он это осознает, прошло 24 часа, и Святой Петр вернулся.

«Итак, вы провели день в аду, а другой на небесах. Теперь выберите свою вечность».
Политик размышляет минуту, затем отвечает: «Хорошо, я никогда бы не сказал этого раньше — я имею в виду, что рай был восхитительным, но я думаю, что мне лучше в аду».

Итак, Святой Петр сопровождает его к лифту, и он идет вниз, вниз, в ад…
Теперь двери лифта открываются, и он оказывается посередине бесплодной земли, покрытой мусором. Он видит всех своих друзей, одетых в лохмотья, собирающих мусор и складывающих его в черные сумки, из которых он снова падает на землю. Дьявол подходит к нему и обнимает его за плечи.

«Я не понимаю», — заикается политик. «Вчера я был здесь, и здесь было поле для гольфа и клуб, и мы ели омаров и икру, пили шампанское, танцевали и отлично проводили время. Теперь я вижу пустошь, полную мусора, и мои друзья выглядят несчастными. Что случилось?»

Дьявол улыбается ему и говорит: «Вчера мы проводили агитацию, сегодня вы проголосовали».


http://interesno.cc/article/13176/polit ... eozhidanno
Аватара пользователя
URAN
Проверенный временем
 
Сообщения: 6425
Зарегистрирован: Пн окт 08, 2007 8:00 am
Откуда: РОССИЯ !
Blog: View Blog (3)

Re: Юмор

Пост №144  Сообщение Stauffenberg » Чт янв 18, 2018 11:54 am

"Все всегда говорят только правду, всё остальное ложь."
Аватара пользователя
Stauffenberg
Проверенный временем
 
Сообщения: 3446
Зарегистрирован: Сб дек 04, 2010 9:11 pm
Откуда: адуктО

Re: Юмор

Пост №145  Сообщение Jess » Чт янв 18, 2018 1:42 pm

Новость: "Казахстан объявил безвизовый режим для американских граждан, которые пребывают у нас. Мы надеемся на ответную реакцию. Впервые открывается авиационное сообщение между нашими странами", - сказал Президент Казахстана во время встречи с Дональдом Трампом в Белом доме.
Официальный источник новости: http://znews.kz/politika/2604-nazarbaev ... kciyu.html
Анекдот в тему: если отменять визы для граждан Казахстана на въезд в США, то ... Просьба последнему уехавшему: не забудьте выключить свет в аэропорту.

Добавлено спустя 5 минут 24 секунды:
Вторник, 15 Ноября 2011 г. 17:41 + в цитатник
Спецкор «КП» Дарья Асламова попыталась понять, как одна из самых развитых советских республик - Латвия, обретя независимость, через 20 лет превратилась фактически в банкрота.
Асламова пишет:

- Помните старый анекдот про Украину? - говорит мне латвийский экономист Александр Гапоненко. - Приезжает Путин к Кучме и спрашивает: за сколько можно купить незалежную? А Кучма в ответ: вам с людьми или без людей? Без людей дешевле! Путин прикинул и говорит: ну давай без людей. А Кучма ему: тогда подожди еще три года. Грустный анекдот. Я его часто вспоминаю здесь, в Латвии. Мою страну, где я, кстати, «негражданин», можно покупать по дешевке и прямо сейчас. Латвия - это пустыня. Государство без людей.

Гапоненко не грешит преувеличением. Когда-то шумная и даже блестящая (по советским меркам) Рига - ныне скучный до зевоты, провинциальный город, по чистеньким улицам которого тихо передвигаются немногочисленные прохожие. Ощущение вечного воскресенья, как будто вся семья уехала за город. В ресторанчиках в Старом городе пожилые девушки, торгующие своей красотой, ведут деликатные любовные переговоры на английском с престарелыми западными туристами. В полупустых ночных клубах, где даже бармены разговаривают полушепотом, глушат тоску рижским бальзамом одинокие командированные и «гости столицы».

- Это еще что! Рига по сравнению с периферией, можно сказать, «бурлит», - рассказывал мне русскоязычный таксист. - Поезжайте в какой-нибудь Лиепая - вот где кладбище-то! Город-покойник. По ночам даже страшно. Хочется кричать: «Люди! Вы где?» А они все там, на Западе, - собирают клубнику где-нибудь в Ирландии, работают няньками в Англии или чернорабочими в Германии. Пропали наши люди. Я тут недавно пошел на день рождения к другу - собралась родня, одни молодые бабы с детьми, чинные, порядочные. Я говорю: а где мужья-то? А мне в ответ: на заработках в Европе. У нас, ей-богу, как в каком-нибудь Таджикистане: жены живут без мужей. Мужик женится, делает детей, а потом уезжает гастарбайтером куда-нибудь на Запад, к примеру в Дублин. Даже анекдот есть. Разговор у билетной кассы: «Ту тикетс ту Даблин!» - «Куда, блин?» - «Туда, блин!»

Даже Вторая мировая война не нанесла такого демографического ущерба Латвии, как вступление в Евросоюз. Из СССР республика вышла с населением 2,7 миллиона человек. Результаты последней переписи, прошедшей в марте этого года и продленной (в отчаянии!) аж до июня, плачевны. Чтобы натянуть цифры (а от них зависит распределение европейских благ и квот), была введена перепись по Интернету и специфическая формулировка «житель Латвии, более года живущий за рубежом». Но, несмотря на все ухищрения, власти смогли натянуть официальную цифру лишь до 2,2 млн. человек. Хотя демографы уверены, что реальная цифра - 1,8 млн. (один район Москвы). И это при избытке великолепных территорий с идеальной экологией и мягким климатом! (На одного латыша в 10 раз больше земли, чем на одного голландца.)

Латвия, страна с несостоявшимся будущим, в полной тишине идет ко дну. Как горько шутят местные: «Последний, кто будет улетать! Не забудьте выключить свет в аэропорту».

Источник http://www.liveinternet.ru/users/4275964/post192993518/
Ибо ночь темна и полна ужасов! (с) Зима близко.
Si vis pacem, para bellum (лат.). Хочешь мира, готовься к войне.
Я никогда не буду умолять людей вернуться, да, я буду скучать, мне будет не хватать этих людей, но свой выбор они сделали ...
Аватара пользователя
Jess
Старожил
 
Сообщения: 1773
Зарегистрирован: Ср янв 13, 2010 1:50 pm
Blog: View Blog (3)

Re: Юмор

Пост №146  Сообщение URAN » Сб фев 17, 2018 11:23 am

Вызвал бог к себе Трампа, Путина и Лукашенко:

— У меня для вас плохая новость: через две недели наступит конец света.

Вернувшись, Путин обратился к россиянам:
— Есть две новости: одна хорошая, вторая плохая. Хорошая — я знаю, что бог есть, а плохая — через две недели конец света.

Лукашенко:
— Две новости, обе плохие: первая — я не бог, вторая — через две недели конец света.

Трамп:
— У меня две новости, и обе хорошие: первая — даже бог признал меня президентом, вторая — я буду президентом до конца света.


Из интернета
Аватара пользователя
URAN
Проверенный временем
 
Сообщения: 6425
Зарегистрирован: Пн окт 08, 2007 8:00 am
Откуда: РОССИЯ !
Blog: View Blog (3)

Пред.

Вернуться в Развлечения

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Bing [Bot] и гости: 1